Eine Frau erkundigt sich beim Apotheker nach Kondomen in Übergröße. Der will wissen, wie viele sie haben will. Sie antwortet: „Eigentlich keine, aber ich würde gerne warten, bis jemand kommt und welche kauft.“
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Warum hat ein DDR-Kosmonaut immer einen Zollstock im Gepäck? Damit er messen kann, wie weit die DDR hinterm Mond ist!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne.
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Zwei Stecknadeln unterhalten sich: „Ich kenne einen politischen Witz ...“ – „Pssst! Hinter uns steht eine Sicherheitsnadel!“
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Warum muss in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute anstellen und die Kacheln kaufen!
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Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.
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Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Sagt Petrus: „Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!“ Eine Woche später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: „Ihr seid ganz falsch hier!“ – „Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ...“

Wohl die Bild von heute gelesen, oder?

Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?

Nein.....

Warum kaufst du dir dann einen BH?

Schrauber

DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA!!!!!!!!!!

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter - bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

________________Deutsch für Frau und Mann______________

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du [zensiert]!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes [zensiert] bist!!!


Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst du dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro und kein bisschen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen
(Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...

Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich = Lass uns [zensiert], jetzt!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

(...leerer Post wg. Fehlermeldung)

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

Ein 17-jähriger Junge kommt in eine Apotheke. Scheu geht er an die Kasse und beginnt zu erklären: "Also, heute Abend geh ich zu meiner Freundin essen und, ääh... die ist ziemlich... heiss, und deshalb..."
Der Apotheker entgegnet freundlich: "Aah ich verstehe schon. Ich geb dir zwei Kondome."
Darauf sagt der Junge: "Und es ist eben so, die Mutter, also... die ist eben auch, ääh..."
"Kein Problem, hier hast du nochmal zwei."
Am Abend bei der Freundin verdeckt der Junge während dem ganzen Essen sein Gesicht und sagt kein Wort. Nach dem Essen gehen er und seine Freundin sofort in ihr Zimmer.
Sie schimpft: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so schlechte Manieren hast, hätte ich dich nie eingeladen!"
Darauf entgegnet er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch nie gekommen!"

Sagt ein Mann zu seinen Freund:
He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?
Daraufhin der Freund, bist du verückt?
Darauf der Mann, solltest du aber machen,
macht mehr Spaß als mit deiner


Gruß Schrauber

Mal was aus Österreich:

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom Standard(linkes Blattl) den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager
wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich
habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß
nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert
sind..?"

Hallo,

voro hat geschrieben:Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager
wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich
habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß
nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert
sind..?"

der war schon (von ina68) Siehe seite 60 ganz oben

Holmer 91 hat geschrieben:
der war schon (von ina68) Siehe seite 60 ganz oben

Du bist echt 'ne wandelnde Witze-Thread-Enzeklopädie Auf Seite 60 sagst du? War ich zu der Zeit schon hier in diesem Forum?

Hab den heute in meiner eMail gehabt --

Hallo,

ne bin ich nicht, aber er kam mir ziemlich bekannt vor.
Und ja, du warst zu dieser zeit schon im forum

mfg, Holmer

Ich merk das schon, du bist schwer auf Draht!
(You are heavy on wire!)


Lehrerin: "Warum heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?"
Ein Schüler antwortet: "Weil der Vater doch nie zu Wort kommt."