Eine fast normale Unterhaltung :

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

Keiner sagt was

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

ER: Was machst'e denn ?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug,
mach doch mal TITTEN!

Auch alt, aber immer wieder gut:

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht,tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:

"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Flug Wien-Köln. Eine Blondine sitzt in der ersten Klasse, hat aber nur ein Economy-Class Ticket. Stewardessen versuchen sie dazu zu bewegen nach hinten zu gehen, keine Chance. Der Co-Pilot: keine Chance. Der Captain geht zur Blondine, flüstert ihr etwas ins Ohr, sie steht auf und geht.
Die Kollegen: "Wie hast du das geschafft?"
Der Captain: "Ganz einfach, hab ihr gesagt, dass die erste Klasse nicht nach Köln fliegt"

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am A...!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Das Problem würde ich wohl lösen wie seinerzeit Alexander mit der Wuschelglatze.

Warum haben die Bauern keine Achselhaare?
Weil ihnen der Staat ständig unter die Arme greift.

Was macht ein Bauer wenn er bei der Arbeit hinfällt?
Er nimmt die Hände aus der Tasche.

Während zwei Jungs im Ostpark Fußball
spielen, wird der eine plötzlich von
einem Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht,
bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in
sein Notebook:

"Eintracht Fan rettet durch Heldentat
seinen Freund, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge:

"Aber ich bin doch gar kein Eintracht
Fan"

Der Journalist korrigiert den Eintrag im
Notebook:

"Bayern Fan befreit Kollege von einem
Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Bayern
Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du
dann??"

"Kickers!"

Der Journalist korrigiert den Eintrag im
Notebook:

"Assozialer Offenbacher erwürgt
Welpen!

Schicke eine SMS mit [zensiert] an die 110 und lerne coole Boys aus deiner Umgebung kennenn

Sagt der eine Metzger zum anderen Metzger:" ich hab gestern 200kg Gamemmelsfleisch los gebracht" sagt der andere Wie hast den das geschaft " " ich hab mich von meiner Frau getrennt

Hallo,

ihcpowerdriver hat geschrieben:Sagt der eine Metzger zum anderen Metzger:" ich hab gestern 200kg Gamemmelsfleisch los gebracht" sagt der andere Wie hast den das geschaft " " ich hab mich von meiner Frau getrennt

der hat doch schon nen 2 Meter langen bart und nen Zettel am zeh
(aber immer wieder witzig )

mfg, Holmer

Ein Mann sitzt im Flugzeug.
Er ganz dringend auf die Toilette. Also geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.
Mit steigendem Druck auf der Blase fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.
Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.

Stewardess:
"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"

Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.
Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.

Er drückt den ersten Knopf "W".
Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.

Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf "F".
Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.

Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf "P".
Nun wird sein Popo von unten gepudert.

Er denkt bei sich:
"Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken."
Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.

Langsam schlägt er die Augen auf.
"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.

Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.
"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"
"Ja, das stimmt", sagt der Mann.

Darauf die Schwester:"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der "Automatische Tampon Entferner"..."

Ultimatives Werkzeug für den Tuningspezialisten - auch viel interessantes dabei um dem Fendt gehörig eins zu pimpen.

http://padii.de/etel-tuning/shop_.htm

Reiterinnen, die ihre Pferde selber halten und sich immer wieder mit der schlechten Leistung der Weidezaunbatterie herrumärgern, empfehle ich den Kanister mit dem spezial Erdungswasser.
Und wen es immer wieder friert, der weiss bestimmt das heiße Wasser in den praktischen kleinen Würfeln zu schätzen!

der bauer träümt: ach wenn doch oh Herr, mein blöder Fendt ein guter Case wär!

MB Trac: stecken bleiben wo andere nicht mal hinkommen^^