Frauen verstehen einfach alles falsch....


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Betreff: Kettenbrief für Männer
Der erste Kettenbrief, der für Männer Sinn macht...
Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um derenSexleben noch fantastischer zu gestalten.
Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
* 0,5 Miss Germany's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTAENDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem erzusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Listesechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit, zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keinestundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind), nur um Sex mit ihr zu haben. KeineVerpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden,damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereitenkönnen.
PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !

ist in englisch da ich die passende übersetzung noch nicht gefunden habe: a baby seal walks into a club

bulldogfan hat geschrieben:ist in englisch da ich die passende übersetzung noch nicht gefunden habe: a baby seal walks into a club

Hmm, heisst das Ding das die Jungs dazu benutzen nicht eher "bat" ?

Club


Bat

euro hat geschrieben:

bulldogfan hat geschrieben:ist in englisch da ich die passende übersetzung noch nicht gefunden habe: a baby seal walks into a club

Hmm, heisst das Ding das die Jungs dazu benutzen nicht eher "bat" ?

Club


Bat

Möglich, der witz entsteht aber aus der zweideutigkeit und die wäre bei 'bat' ja nicht mehr gegeben.

Der junge Polizeibeamte macht sein erstes Protokoll und schreibt: "Der Täter hatte die Frau schon überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen. Glücklicherweise konnte ich ihm zuvorkommen."

Eine Schwester der Samenstation kommt gerade aus einem Raum, die Hände voller Behälter mit Samen. Plötzlich steht ein maskierter Mann mit einer Knarre vor ihr und fordert sie auf, alle Becher auszutrinken. Nachdem sie den letzten Becher geleert hatte, nimmt der Mann die Maske ab. Es ist ihr Ehemann und sagt: "Na also, es geht doch!"

Unterhalten sich zwei Jäger. "Mein Fiffi ist ein verdammt kluges Tier, da gibt's nix."
"Allerdings. Wenn du anlegst, geht er in Deckung!"

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Hans, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Hans! Du bist Tierarzt!
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Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen.
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Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride"
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Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg
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Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
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Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
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Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
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Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
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Männer haben ein Hirn und einen Penis, aber nur so viel Blut, dass nur eins von beiden funktioniert.
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Ältere Damen sind am besten, denn sie denken immer, sie würden’s zum letzten Mal machen

Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer:Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her? Darauf der Ostfriese: Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.

Ein Schiffbrüchiger findet eine Flaschenpost, öffnet die Flasche und
befreit damit einen Flaschengeist.
Flaschengeist : " Du hast mich nach 1 000 Jahren befreit, da hast Du einen Wunsch frei"
Schiffbrüchiger : " Eine Brücke von San Franzisko zu meiner Insel"
Flaschengeist : "Das ist aber sehr, sehr schwierig, hast Du keinen einfacheren Wunsch"
Schiffbrüchiger : " Etwas ganz Einfaches, lehre mich die Zielsetzungen des "BDM " zu verstehen"
Flaschengeist : "Wie wolltest Du die Autobahn auf deiner Brücke , 4 oder 6 spurig?"

Ich geh am Strand spazieren plötzlich eine stimme:Graben!
Ich grub und fand eine Kiste mit Gold.Die stimme sagt: Nah Travemünde
ins Spielkasino!Ich ab ins Spielkasino die stimmesagt:Alles auf die16!
Ich setze alles auf die 16,die21 gewinnt.Die stimme sagt:SCHEISSE!

Ein Schiffbrüchiger findet eine Flaschenpost, öffnet die Flasche und
befreit damit einen Flaschengeist.
Flaschengeist : " Du hast mich nach 1 000 Jahren befreit, da hast Du einen Wunsch frei"
Schiffbrüchiger : " Eine Brücke von San Franzisko zu meiner Insel"
Flaschengeist : "Das ist aber sehr, sehr schwierig, hast Du keinen einfacheren Wunsch"
Schiffbrüchiger : " Etwas ganz Einfaches, lehre mich die Zielsetzungen des "BDM " zu verstehen"
Flaschengeist : "Wie wolltest Du die Autobahn auf deiner Brücke , 4 oder 6 spurig?"

ein mann trifft eine gute fee die fee sagt :,, du hast drei wünsche frei ,aber denke dran deine frau bekommt alles doppelt." der mann sagt :,, okay .ich wünsche mir einen porsche ,2 millionen euro und zu guter letzt schlägst du mich halb tot ".