Herbert P. hat geschrieben:Das ist doch wieder eine typische Werbung um den Verbaucher zu verblöden. Da wird wieder nur eitel Sonnenschein gezeigt und gesagt wie wunderbar doch alles ist. Die Wahrheit wird selbstverständlich verschwiegen.
Würde dieser Landwirt nicht McDonalds beliefern sondern Getreide anbauen und das in die Hungergebiete verschiffen wäre das eine Heldentat. Das würde hunderttausende Leben retten. Fleisch und Milch produzieren und die an McDonalds oder eine Molkerei zu verkaufen ist gut für den eigenen Geldbeutel aber hilft sicher nicht um den Welthunger zu bekämpfen. Und das sollte eigentlich das Ziel sein.

Gruß Herbert

Du möchtest also wirklich, dass die Landwirte, die hart schuften, sich um das wohl ihrer Tiere kümmern und mit ihrem Job der Bevölkerung Gutes tun, ihren Ertrag spenden?

Warum hast du einen Computer? Von dem Geld hätte man einigen Menschen helfen können!

Warum soll am falschen Ende(den Landwirten) gespart werden? Es gibt da einige Leute, vor allem Politiker, die weitaus weniger zum Wohle der Bevölkerung beitragen und keinen Cent spenden.
Ich wäre dafür, dass DU den Anfang machst und den Retter der Welt spielst! Dann kannst du mit gutem Gewissen schlafen und musst uns nicht länger belästigen.

Wenn ich das richtig sehe, dann liegt der gezeigte Betrieb, so wie mein eigener auch in einem GRÜNLANDGEBIET und dort ist Grünland, weil kein sinnvoller Getreideanbau möglich ist. Würde ich meine Auwiesen pflügen, dann wüchse dort im ersten Jahr sicher eine ordentliche Getreideernte heran, nach dem ersten Hochwasser dürfte ich den Boden in Frankfurt abholen, rund ein Drittel unserer Gemarkung ist Überschwemmungsgebiet, hier herrscht Umbruchverbot, da geht nichts außer Gras und das lässt sich für Menschen eben nur über den Magen eines Wiederkäuers aufbereiten. Ein weiteres Drittel ist, wie im Allgäu so steinig, dass es nur grün bleibt und um das letzte Drittel balgen sich alle, dort werden dann auch ordentliche Fruchtfolgen gefahren. Dumm nur, dass dort aber auch die Kommune zu gerne wieder Bauplätze ausweisen würde, incl. zugehöriger Eingrünung usw.. Nicht im Futtergetreide, sondern im Flächenfraß liegt unser Porblem!

Gruß

Werner

Buurr hat geschrieben:Das die Burger, Real anderes aussehen wie in der Werbung ist Klar.

Wieso ist das klar? Die Diskrepanz zwischen dem Burger aus der Werbung und das was man letztlich serviert bekommt ist schon erheblich. Was hält wohl ein Unternehmen von seinen Kunden wenn es sie derart veräppelt? Welche Rückschlüsse lassen sich daraus ziehen wie es in anderen Bereichen des Unternehmens aussieht...

Ich glaube das auf keinem Fertigprodukt ein Foto von dessen Inhalt ist!

Schrat hat geschrieben: Wieso ist das klar? Die Diskrepanz zwischen dem Burger aus der Werbung und das was man letztlich serviert bekommt ist schon erheblich. Was hält wohl ein Unternehmen von seinen Kunden wenn es sie derart veräppelt? Welche Rückschlüsse lassen sich daraus ziehen wie es in anderen Bereichen des Unternehmens aussieht...

Zeig mir bitte ein Unternehmen, dass in der Werbung nicht das Beste und Schönste usw. an seinem/seinen Produnkten zeigt.... das ist Marketing....
Das sie Burger nicht so aussehen wie auf den Foto´s heißt ja nicht, dass sie deswegen schlechter usw. sind. Rein theoretisch könnten Sie so aussehen, was aber auch am Feingefühl des Mitarbeiters liegt....
Auch in einem teure Lokal sieht nicht jeder Teller gleich aus..... ok bei weitem ansprechender, aber nicht gleich....

nun mal Ernst beiseite, hie eine kleine Anleitung für die Mäcces-Anfänger:

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell
in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir
aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit
von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht.
Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings
eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund,
aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück! "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh
mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere
ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder
"Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen:
"was dazu?"
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage
verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen:
Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT! Schalter zwei. Sechsmarkfünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt,
klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir!
Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."